citas de Woody Allen

Desde hace décadas Woody Allen va dejando perlas en sus películas y escritos.
Existe un libro que recopila más de 400 citas de Woody Allen, aunque de momento parece que sólo está publicado en catalán: Desmuntant Woody Allen, Víctor Fernández (Columna, 2007) http://www.columnaedicions.cat/www/columna/ca/cataleg/cerca.html?query=victor+fernandez&param25=autor&param24=0
http://www.adn.es/cultura/20070717/NWS-2478-Allen-Woody-celebres-cuentos-filmes.html
Aquí hay unas pocas...
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Citas de Woody Allen
-Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
-¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Sin plumas)
-El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
-Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
-Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
-Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
-Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
-¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
-Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Zelig)
-El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (La última noche de Boris Grouchenko)
-El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreír. (Annie Hall)
-El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: "Mira qué moreno estoy, y además no me resfrío nunca"; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Sin plumas)
-Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)
-Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)
-Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Sin plumas)
-Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia. (Misterioso asesinato en Manhattan)
-Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Maridos y mujeres)
-Métodos de desobedencia cívica:
Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Sin plumas)
-Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Manhattan)
-No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. (Sin plumas)
-La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
-Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (La última noche de Boris Grouchenko)
-La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Bananas)
-Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)
-El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Sin plumas)
-Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (La rosa púrpura de El Cairo)
-En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Annie Hall)
-El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
-No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Sin plumas)
-Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Annie Hall)
-Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (La última noche de Boris Grouchenko)
-Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme... esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Sin plumas)
-Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería. (Manhattan)
-Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Sin plumas)
-Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Annie Hall)
-Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Manhattan)
-La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Delitos y faltas)
-Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".
-El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Sin plumas)
-Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris. (Recuerdos)
-El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
-Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
-Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Manhattan)
-No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. (La última noche de Boris Grouchenko)
-La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.
-Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios. (Sin plumas)
-Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (La última noche de Boris Grouchenko)
-Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Cómo acabar de una vez por todas con la cultura)
-Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
-Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (El dormilón)
-Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. (La última noche de Boris Grouchenko)
-Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
-Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.
-No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Manhattan)
-Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.
-¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?. (Sin plumas)
-No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Annie Hall)
-Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Bananas)
-¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.
-Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
-Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
-En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
-El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
-El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
-El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
-El sexo sólo es sucio si se hace bien.
-El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
-La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
-Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
-Amaos los unos sobre los otros.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-Bígamo: Idiota al cuadrado.
-¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
-Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
-¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?" (Todo lo demás)
-Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
-Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?
-Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
-Dios es o bien cruel o bien incompetente.
-Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud
-Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.
-El eco siempre dice la última palabra.
-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
-El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta. (Midsummer Night's Sex Comedy)
-El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
-El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
-En los aviones el tiempo se pasa volando.
-En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?
-Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.
-Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
-Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
-¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
-Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política. (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask)
-Gracias a Dios que existen los franceses. (Hollywood ending)
-Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
-Hazlo bien y no mires con quien.
-Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
-La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
-La música japonesa es una tortura china.
-La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.
-La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?
-La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
-La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable (Annie Hall)
-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
-Lo malo de la eternidad es que es muy muy larga, especialmente la última parte.
-Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos (Hollywood ending)
-Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos.
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.
-Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
-Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
-Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Manhattan)
-Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.
-Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.
-No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
-No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de 40.000 millones de dólares al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.
-No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
-No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.
-No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
-No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):
"Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."
-Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
-Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros.
-¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre? (Desmontando a Harry)
-¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo. (Desmontando a Harry)
-¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.
-Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías.
-Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
-Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal.
-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales.
(El dormilón)
-Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.
-Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos (Manhattan)
-El matrimonio es el fin de la esperanza.
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actuaciones de Woody Allen en sus comienzos:
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Una vez, va y me secuestran. Estaba parado delante de la escuela cuando de pronto llega un coche negro, bajan dos tipos y me preguntan si quiero ir con ellos a un país donde todo son hadas y duendes y podré tener todos los tebeos que quiera, y bombones de chocolate, y golosinas, ya saben. Y yo les dije que sí. Entonces subí al coche con ellos, porque pensé, qué diablos, este fin de semana tampoco tengo nada que hacer. Así que se me llevan y envían a mis padres una nota de rescate. Pero resulta que mi padre tiene malos hábitos de lectura, y aquella noche se acostó con la nota de rescate y se quedó dormido antes de terminarla. Entretanto, me llevan a Nueva Jersey maniatado y amordazado. Cuando mis padres comprenden por fin que estoy secuestrado, pasan a la acción de inmediato: alquilan mi habitación. La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil dólares dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir los mil dólares no le costó nada, pero al cargar el árbol hueco hasta Nueva Jersey se hernió.
El FBI rodea la casa. "Soltad al chico -exigen-, dadnos las pistolas y salid con las manos en alto." Los secuestradores contestan: "Soltaremos al chico, pero dejad que nos quedemos las pistolas y que subamos al coche." El FBI dice: "Soltad al chico y subid al coche, pero dadnos las pistolas." Los secuestradores insisten: "Soltaremos al chico, pero dejadnos quedar con las pistolas, no necesitamos el coche." El FBI contesta: "Quedaos con el chico.. ." Esperen un momento, creo que aquí he metido la pata. El FBI decide utilizar gases lacrimógenos. Pero no tienen gases lacrimógenos, de manera que varios de los agentes empiezan a interpretar la escena de la muerte de Camille. Con los ojos arrasados de lágrimas, mis secuestradores se rinden. Los condenan a quince años de trabajos forzados, pero doce de ellos se fugan, unidos por una larga cadena sujeta a los tobillos, haciéndose pasar por una gigantesca pulsera de amuletos.
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Disculpen un momento, pero es que debo comprobar la hora. Aquí son muy puntillosos respecto a la hora, y, por lo que oigo ahí detrás, parece que el conjunto ya ha comenzado a preparar sus instrumentos. » (Contempla el reloj y lo levanta en alto, como para que lo vieran los 1.200 espectadores). «No sé si ustedes lo verán, pero es un reloj muy elegante.» Se lo acerca a la cara y lo examina con atención. «Tiene incrustaciones de mármol. Creo que me da un aire italiano.» Una pausa. «Me lo dio mi abuelo en su lecho de muerte. Y muy bien de precio.»
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Y ahora viene una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fui de cacería a los bosques del estado de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera de West Side. Pero lo que yo no sabía es que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente. Y justo cuando estaba cruzando el túnel de Holland, el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de Nueva York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los marres, los jueves y los sábados. Me entró un miedo tremendo. Y de pronto lo recordé: unos amigos míos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. Llevaré el alce. Me desprenderé de él en la fiesta. Ya no será responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba a mi lado. Cuando el anfitrión abrió, lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon. " Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Un tipo se pasó una hora y media tratando de venderle un seguro. Dieron las doce de la noche, y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar, y quedaron todos inconscientes. Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé el alce, lo até sobre el parachoques y salí pitando hacia el bosque. Pero me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que, los martes, los jueves y muy especialmente los sábados... A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en pleno bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz le dieron caza, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Club Atlético de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club donde no se admiten judíos.
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